Isten érintése

047 Isten érintése

Öt évig senki sem ért hozzám. Senki. Nem egy lélek. Nem a feleségem. Nem az én gyerekem. Nem a barátaim. Senki sem ért hozzám. Láttál engem. Beszéltek velem, szeretetet éreztem a hangjukban. Aggodalmat láttam a szemében. De nem éreztem az érintését. Vágyódtam arra, ami közös mindannyiótokban. Egy kézfogás. Kiadós ölelés. Egy vállveregetés, hogy felhívjam a figyelmemet. Egy csók az ajkán. Ilyen pillanatok már nem léteztek az én világomban. Senki nem ütközött hozzám. Mit adtam volna, ha valaki lökdösődött velem, ha alig haladtam előre a tömegben, ha a vállam megkefélte a másikat. De ez öt óta nem történt meg. Hogy lehetne másképp? Nem engedtek be az utcára. Még a rabbik is távol maradtak tőlem. Nem engedtek be a zsinagógába. Még a saját házamban sem fogadtak szívesen.

Egy évvel a betakarítás során azt a benyomást keltették, hogy nem tudom megfogni a sarlót más erőmmel. Ujjhegyeim zsibbadtnak tűnt. Rövid időn belül még mindig meg tudtam tartani a sarlót, de alig éreztem. A fő üzemóra végén már nem éreztem semmit. A sarlót tartó kéz ugyanúgy valaki másához tartozhatott - egyáltalán nem éreztem magam. Nem mondtam semmit a feleségemnek, de tudom, hogy gyanította valamit. Hogy lehetne másképp? Folyamatosan a testemet szorítottam, mint egy sebesült madár. Egy délután bemerítettem a kezem egy vízmedencébe, mert meg akartam mosni az arcomat. A víz pirosra vált. Az ujjam vérzett, még meglehetősen hevesen. Azt sem tudtam, hogy fáj. Hogyan vágtam magam? Egy késsel? A kezem éles fémpengén volt? Valószínűleg, de nem éreztem semmit. A ruháid is vannak - suttogta a feleségem halkan. Mögöttem volt. Mielőtt ránézett, megnéztem a köpenyem vérvörös foltait. Hosszú ideig a medence fölött álltam, és a kezemre néztem. Valahogy tudtam, hogy életem örökre megváltozott. Veled kellene velem mennem a paphoz? - kérdezte. Nem, sóhajtottam. Egyedül megyek. Megfordultam, és könnyeket láttam a szemében. Három éves lányunk mellette állt. Felkaptam, meredtem az arcára és csendben megsimogattam az arcát. Mit mondhattam volna? Ott álltam, és ismét a feleségemre néztem. Megérintette a vállamat, egészséges kezemmel megérintette az övémet. Ez lenne az utolsó érintésünk.

A pap nem érintette meg engem. A kezemre nézett, amelyet most egy rongyba csomagoltak. Belenézett az arcomba, amely most már sötét volt a fájdalomtól. Nem bántam, amit mondott nekem. Csak követte az utasításokat. Letakarta a száját, kinyújtotta a kezét, tenyerét előre. Ön tisztátalan vagy - mondta. Ezzel az egyetlen kijelentéssel elvesztettem a családomat, a gazdaságomat, a jövőm, a barátaimat. A feleségem odajött hozzám a városi kapuhoz egy zsák kenyeret és érméket. Nem szólt semmit. Néhány barát összegyűlt. A szemében először láttam, amit azóta minden szemében láttam: félelmetes kár. Amikor megtettem egy lépést, hátráltak. A betegségemmel kapcsolatos félelmük nagyobb volt, mint a szívem iránti aggodalom - tehát lemondtak, mint mindenki más, akit azóta láttam. Mennyire elutasítottam azokat, akik láttak. Öt év a lepra torzította a kezem. Hiányoztak az ujjhegyek, valamint a fül és az orr részei. Amikor láttam őket, az apák gyermekeik felé nyúlt. Anyák befedték az arcát. A gyerekek rám mutattak és rám bámultak. A testem rongyai nem tudták elrejteni a sebemet. És az arcomon lévő kendő sem tudta elrejteni a haragomat a szememben. Még csak nem is próbáltam elrejteni. Hány éjjel összecsaptam ököllel a néma eget? Mit tettem, hogy ezt érdemlem? De a válasz soha nem jött. Egyesek szerint vétkeztem. Mások szerint a szüleim vétkeztek. Csak azt tudom, hogy mindent eleget tettem, akár a kolóniában aludtam, akár a rossz szagotól is. Elég volt az átkozott haranghoz, amelyet a nyakam körül kellett viselnem, hogy figyelmeztessem az embereket jelenlétemről. Mintha szükségem lenne rá. Egy pillantásra elegendő volt, és a hívások elkezdődtek: Piszkos! Tisztátalan! Tisztátalan!

Néhány héttel ezelőtt merészkedtem, hogy a községem felé haladjon. Nem akartam belépni a faluba. Csak egy másik pillantást akartam nézni a mezőkre. Nézd meg a házamat távolról. És talán véletlenül látom a feleségem arcát. Nem láttam őt. De láttam néhány gyereket egy réten. Egy fa mögé rejtettem, és figyeltem, ahogy kiabáltak és ugrottak. Az arcuk annyira vidám volt, és a nevetés annyira fertőző volt, hogy egy pillanatra, csak egy pillanatra már nem voltam lepke. Farmer voltam. Apám voltam. Én férfi voltam. Boldogsággal fertőzöttem ki a fa mögül, kinyújtottam a hátam, mély levegőt vettem ... és láttak engem. Láttak, mielőtt visszalépnék. És kiáltottak, elfutottak. Az egyik azonban elmaradt a többitől. Az egyik megállt, és az irányba nézett. Nem tudom biztosan mondani, de azt hiszem, igen, tényleg azt hiszem, ez volt a lányom. Azt hiszem, az apját keresi.

Ez a nézet a mai lépéshez vezetett. Persze meggondolatlan volt. Természetesen kockázatos volt. De mit veszítettem el? Isten fiának hívja. Vagy meghallja a panaszomat és megöl, vagy válaszol a kérésemre, és meggyógyít. Ezek voltak a gondolataim. Kihívó emberként jöttem hozzá. Nem hitt engem a hit, hanem kétségbeesett harag. Isten hozta ezt a nyomorúságot a testemnek, és meggyógyítja, vagy véget vet az életemnek.
De aztán láttam őt, és amikor láttam, megváltozott. Csak azt tudom mondani, hogy a Júdeában a reggel néha olyan friss, és a napfelkelte olyan csodálatos, hogy az ember nem is gondolja a múlt hőjét és a múlt fájdalmát. Amikor az arcára nézett, olyan volt, mintha egy reggel láttam volna Júdeában. Mielőtt bármit mondott volna, tudtam, hogy érzem magam. Valahogy tudtam, hogy annyira gyűlöli a betegséget, mint én - nem, még inkább, mint én. A haragom bizalmává vált, reményem haragja.

Egy szikla mögött rejtve néztem, ahogy leereszkedik a hegyre. Hatalmas tömeg követte. Vártam, amíg néhány lépésre van tőlem, majd kiléptem. Fő! Megállt, és az irányba nézett, mint számtalan más. A tömeget félelemmel ragadták el. Mindenki eltakarta a karját. A gyerekek fedezték szüleik mögött. - Tiszta! - kiáltott fel valaki. Ezért nem lehet mérges rájuk. Én voltam a sétáló halál. De alig hallottam. Alig láttam őt. Ezerszer láttam a pánikját. De soha nem láttam az együttérzését. Mindenki lemondott, kivéve őt. Jött hozzám. Nem költöztem.

Csak azt mondtam: Uram, meggyógyíthatsz, ha akarsz. Ha egy szóval jól megjavított, akkor elragadtattam volna magam. De nem csak velem beszélt. Ez nem volt elég neki. Közelebb került hozzám. Megérintett. "Azt akarom!" A szavai ugyanolyan szeretetteljesek voltak, mint az érintése. Egészségesnek lenni! Az erő úgy áramlott a testemen, mint a víz egy kiszáradt mezőn. Ugyanebben a pillanatban melegséget éreztem ott, ahol zsibbadás volt. Erőt éreztem lesoványodott testemben. Kiegyenesítettem a hátam és felemeltem a fejem. Most szemben álltam vele, szemtől szembe néztem az arcába. Mosolygott. Kezébe fogta a fejemet, és annyira magához húzott, hogy éreztem a meleg leheletét, és láttam a könnyeket a szemében. Ügyeljen arra, hogy ne mondjon senkinek semmit, hanem menjen a paphoz, kérje meg, hogy erősítse meg a gyógyulást és vigye el azt az áldozatot, amelyet Mózes előírt. Szeretném, ha a felelősök tudnák, hogy komolyan veszem a törvényt. Most a paphoz tartok. Megmutatom magam neki és megölelem. Megmutatom magam a feleségemnek, és megölelem. Karomba veszem a lányomat. És soha nem fogom elfelejteni azt, aki meg mert érinteni. Egy szóval jól meg tudott volna hozni. De nem csak engem akart meggyógyítani. Meg akart tisztelni, értéket adni, közösségbe venni vele. Képzelje el, hogy nem méltó emberi érintésre, de méltó Isten érintésére.

Max Lucado (Ha Isten megváltoztatja az életed!)